Fête de quartier

Une fête de quartier, qu’est-ce que c’est ?

Si l’on en croit le dictionnaire, une fête c’est :

1. une solennité religieuse ou civile, en commémoration d’un fait important (euh... Non). Exemple : Fête nationale : fête officielle de la nation toute entière (Nan, toujours pas ! A moins que… Les grèves ça compte ?!)

2. un ensemble de réjouissances organisées par une collectivité ou un particulier (ça y est nous y sommes ! Notez qu’on parle de réjouissances…)

Bon y avait aussi « Ca va être sa fête » mais je vous épargne la définition, on sait tous ce que ça veut dire…

Passons au mot quartier, qu’est-ce qu’il veut-il donc bien dire ?!

Quartier donc :

1. portion de quelque chose divisé en quatre parties (hum, non !)

2. à 8. rien à voir

9. pas de quartier ! Rien à voir non plus mais j’aime bien l’idée !!

10. division administrative d’une ville (euh… On chauffe !)

11. partie d’une ville ayant une certaine unité (voui alors là je veux bien croire qu’avant c’était vrai mais le Petit Larousse ferait bien d’aller visiter certains quartiers de ma connaissance histoire d’éprouver l’unité !!!)

12. espace qui environne immédiatement dans une ville le lieu où l’on se trouve, et en particulier le lieu d’habitation (arf voilà)

Donc si on résume, une fête de quartier est un évènement convivial à l’échelle d’une partie de la ville ayant une certaine unité (enfin là faut pas rêver à part peut-être à Montmartre) déterminée par le lieu d’habitation !!!

Donc logiquement, on peut penser qu’un tel événement s’adresse aux habitants du quartier choisi (vous me suivez toujours ?) et du coup il semblerait cohérent qu’on les sonde ces braves gens, ne serait-ce que pour savoir déjà, si une fête de quartier ça les branche ou pas( !!). Et pis même qu’on pourrait les associer un peu à l’organisation, en tout cas les plus motivés (si si j’vous jure l’habitant a un libre-arbitre, des envies, des motivations, des idées… C’est pas qu’un « immigré » ignorant et oisif, n’en déplaise à certains !!! Mais là je m'enflamme...)

Tout ça pour dire que ce genre d’événements ne peut exister et avoir du sens pour la population que si cette dernière est concertée et associée, sans quoi elle ne se sent pas concernée 2 secondes (z'avez vu la pro qui parle?!).

Oui mais ça, c’est compter sans notre amie Kiki la Cocotte (si si « Les volailles sont nos amies, ils faut les aimer aussi… »), ses préjugés et son savoir-faire bulldozer !!!

Parce que Kiki la Cocotte elle rigole pas (et non!!). Tous les ans elle organise une fête de quartier (parce que c’est la seule chose qu’elle sait faire en matière de dynamisation de vie de quartier et que ça fait bien de faire des trucs pour –avec- ces pôôôôvres gens, que personnes i’ les occupe !!) et tous les ans, elle décide de tout , en concertation avec elle-même. Mais attention hein, elle le fait de manière démocratique ! Elle réunit tous les acteurs de terrain autour d’une table (histoire qu’ils se sentent touts impliqués et importants –pa’ce qu’ils bossent quand même là depuis longtemps pour certains ; bien avant l’ère de Kiki la Cocotte !!!), s’étonne de ne voir aucun habitant (en même temps si tu les invites pas i’ risquent pas de venir ! Ah c’était ça l’idée ?!) et leur demande de faire des propositions d’animation en direction des adultes (oui pa’ce que les enfants i’ sont pas trop durs à mobiliser voyez-vous. Y a tellement pas de place chez eux que de toutes façons i’ sont dehors…). Elle feint d’écouter chaque idée avec attention (même qu’elle prend des notes histoire d’être crédible !) et une fois le tour de table terminé, elle avance ses propositions à elle, avant d’acter que finalement ses idées sont les meilleures et qu’il va falloir les mettre en œuvre et hop et que ça saute !!! Merci m’sieurs-dames (oups… Là je me suis laissée aller à rêver…)

Nous voici donc partis, cette année encore, sur une fête de quartier du cru Kiki. Pire, nous nous retrouvons à 4 pauvres malheureux stands de merde (merci la grève) dans une salle grande comme 2 cours de tennis !! Jamais on ne remplira, c’est pas possible. Surtout que les habitants, cœurs de cible de nos actions, n’y mettent jamais les pieds. Vous iriez vous, vous mélanger à des gens qui ne parlent pas comme vous et vous regardent avec des airs pétris de condescendance histoire de vous intégrer (comme si vous ne l’étiez pas déjà !) en ayant pour seul objectif de vous sauver de vous-même ?! Moi non. Sauf que là j’étais obligée. Bref j'étais à 2 doigts de proposer Sirtaki ou autre Madison pour occuper un peu  l'espace,  quand bon gré mal gré la salle a commencé à se remplir un peu.

C'est alors que nous l'avons vue... Surgie de nulle part  Kiki la Cocotte venait se livrer à son occupation favorite : inspecter les travaux finis!! Après avoir effectué un tour de basse-cour très remarqué (voui elle était habillée sportsewear dis donc!), elle s’arrête d'un coup, une patte en l’air (enfin j'aurais bien aimé) le jabot frémissant de hargne : mon Dieu !! Il manque 2 associations à l’appel (comment ça ils n’ont pas détourné un RER ou pris en otage un taxi pour venir à sa fête ?!!). Et verte de rage de lâcher haut et fort : « En fait il ne manque plus que TF1 ou France 2. S’ils étaient là, Theater et les rappeurs roumains auraient sûrement trouvé un moyen d’être présents !!! » et se tournant vers moi perfide :

« Merci d’être venue LoLaLoLa, comment avez-vous fait pour arriver jusqu’à nous ? » (comprendre : jeudi et vendredi tu pouvais pas venir et là ça n’a pas posé plus de problème que ça ?!! Gros plan sur la canine aiguisée qui sort ostensiblement à ce moment précis de sa petite bouche… Comment ça une poule ça n’a pas de dents ?!! Ben Kiki elle, en a un dentier complet !).

Moi (sans me dégonfler) : « Ben j’ai fait du stop, j’ai mis 2h30 à arriver mais je suis là ! ».

Silence rageur.

Je vaque quelques temps encore quand au milieu d’une conversation avec Mon Doudou (collègue cher à mon cœur) et la Belluci (médiatrice de son état), qui qu’on voit arriver dans tous ses états ?! Allez, qui qui donc ?!

Kiki la Cocotte!! (Z'avez vu le suspens insoutenable?!)

(D’un air qu’elle veut détaché mais qui transpire l’angoisse) : « Vous devinerez jamais Mon Doudou la dernière nouvelle !!! »

Mon Doudou (détaché pour de vrai  un rien amusé) : « Qu’est-ce qui vous arrivent Kiki ? »

Kiki la Cocotte (complètement affolée) : « I’ m’ont crevé mes 4 pneus ! »

(YEEEEEESSS!!!!! )

Moi (un brin railleuse, juste un brin) : "Oh je suis déçue, i'z'auraient pu vous tagger la voiture en plus... Et p't'êt bien vous casser les vitres et lacérer les sièges tant qu'i'z'y étaient!!! 4 pneus c'est petit. Ni fait ni à faire!"

Bon en vrai, j’ai pris l’air le plus affligé possible (et c’était pas facile vu que j’étais à 2 doigts de pleurer de rire) réprimant à grand peine le sourire ironique que je réserve aux occasions de ce genre et qui ne quitte quasiment jamais mon visage.

Alors toi qui a perdu la foi, toi qui n’a plus d’espoir, toi qui subis une Kiki la Cocotte chez toi, au boulot ou dans ton cercle d’amis (pas très bien choisis tes amis  si c’est le cas ! Enfin moi c’que j’en dis…), ne désespère pas ! Un jour viendra ou à elle aussi on lui fera les 4 pneus !!!

Alleluia.

(Merci de bien vouloir observer une petite minute de silence pour ce collectif à l’origine de l’initiative. Chapeau bas messieurs. Frapper un jour de grève des transports, je dis bravo !)

Le mot du jour revient à...

Sophie la Girafe (petit indice : elle est la femme d'un homme de notoriété publique et occupe une place importante à la mairie).

Au raku (prononcer "rakou" souvenez-vous) toujours.

Elle, petit pantalon bleu marine, pull assorti (col V biensûr, comme il sied aux personnes de son rang quand elles décident de s'habiller sportsewear!) et chemisier bien blanc. Moi, jean, pull informe et docs. On n'a rien en commun.

Elle me voit, s'approche et me serrant la main, cherche un sujet de conversation (pourquoi moi?!!!), quand soudain, prenant son air le plus détendu et l'accent le plus sympathique possible, elle me claironne: "Alors comment ça se passe le rakuuuu" (éclat de rire en mon fort intérieur. Ben le rakuuuuuuuu j'en ai ras-le-cul!)

Euh... Comment te dire? Je sais pas, alors je te le dis pas!!!

La boulette...

Dans la famille : « Oups ça m’a échappé et maintenant tout le monde sait ce que je pense » (enfin on se doutait mais là on a confirmation !) je voudrais : Kiki la Cocotte !!!

Bonne pioche !

Alors ce midi c’était Raku (prononcer « Rakou »). L’idée, c’est de rassembler les professionnels de terrain (oui oui les mêmes qu’ont du mal à travailler ensembles) autour d’un événement festif (« You know what ? I am happy ! ») : le Raku.

« Mais qu’est-ce que c’est-il donc que le raku ? » Vous demandez-vous sûrement (si si vous vous demandez, parce que ça me fait plaisir de vous expliquer de toutes façons).

Bah pour faire simple, c’est une technique de cuisson de la céramique (pour les manuels comme moi c’est un vrai bonheur ! Non seulement faut choisir entre plusieurs vide-poches et autres minis bols inexploitables dans la vraie vie, mais en plus on nous explique qu’il faut les peindre pour les rendre encore plus beaux. Et attention hein, t’as pas intérêt à dépasser sinon la dame du raku elle n’hésite pas à t’engueuler !!). Donc une fois nos curieux objet vaguement décorés à la hauteur de nos possibilités (inutile de dire que les miennes sont très très limitées), on met le tout dans une espèce de grand four (que même par –40°C dehors t’as chaud si tu te tiens à côté) et on croise les doigts pour que nos productions pètent à la cuisson histoire de ne pas avoir à les revendiquer à la sortie. Des fois y a des trucs tellement laids, qu’on fait exprès de pas les reconnaître, l’air détaché (limite tu sifflotes si tu sais faire) les yeux dans le vague, ou très très absorbé par une conversation dont tu sais même plus trop bien de quoi qu’elle cause et que tu t’en fous parce que tout ce qui compte c’est de pas regarder en direction du tas d’objets sans propriétaires, de peur qu’on reconnaisse celui qui t’appartient !!!

Bref, cette dans cette bonne ambiance bien festive (ou après t’être fait engueuler parce que tu débordais tu te fais engueuler parce que tu reconnais pas ton bibelot) que Kiki la Cocotte a dérapé.

Comme à son habitude elle déambulait crânement au milieu de ce qu’elle considère être sa cour (elle est pleine d’illusions Kiki la Cocotte, elle me fait de la peine parfois. Mais ça dure jamais longtemps !) quand elle a aperçu Pimpinone (gestionnaire d’une étrange association de rappeurs roumains –si si ça existe- laid et acariâtre à souhait, qui lui fait le plus grand effet. J’te jure elle ferait presque la roue quand elle le voit !).

Pimpinone (entre 2 bises) : « Bonyour Kiki, tou va bien ?! Ma tou as l’air en forme»

Kiki la Cocotte (le rouge aux joues) : « Hi hi hi » (y a des fois où elle a du mal à aligner deux mots Kiki la Cocotte)

Pimpinone (regardant autour de lui) : « Ma y en a pas des habitants ?! »

Kiki la Cocotte (comme une évidence sur le ton de la confidence) : « Mais non Pimpinone, on est entre nous. Y a pas d’immigrés »

 Silence de mort dans l’assemblée. 

Kiki la Cocotte (tentant de se rattraper tant bien que mal) : « Euh… Enfin j’veux dire, de gens du quartier, enfin des habitants quoi »

Moi, j’étais à deux doigts de lui faire une standing ovation.

Pour toi Kiki : Clap Clap Clap