Le mot du jour revient à...

Sophie la Girafe (petit indice : elle est la femme d'un homme de notoriété publique et occupe une place importante à la mairie).

Au raku (prononcer "rakou" souvenez-vous) toujours.

Elle, petit pantalon bleu marine, pull assorti (col V biensûr, comme il sied aux personnes de son rang quand elles décident de s'habiller sportsewear!) et chemisier bien blanc. Moi, jean, pull informe et docs. On n'a rien en commun.

Elle me voit, s'approche et me serrant la main, cherche un sujet de conversation (pourquoi moi?!!!), quand soudain, prenant son air le plus détendu et l'accent le plus sympathique possible, elle me claironne: "Alors comment ça se passe le rakuuuu" (éclat de rire en mon fort intérieur. Ben le rakuuuuuuuu j'en ai ras-le-cul!)

Euh... Comment te dire? Je sais pas, alors je te le dis pas!!!

La boulette...

Dans la famille : « Oups ça m’a échappé et maintenant tout le monde sait ce que je pense » (enfin on se doutait mais là on a confirmation !) je voudrais : Kiki la Cocotte !!!

Bonne pioche !

Alors ce midi c’était Raku (prononcer « Rakou »). L’idée, c’est de rassembler les professionnels de terrain (oui oui les mêmes qu’ont du mal à travailler ensembles) autour d’un événement festif (« You know what ? I am happy ! ») : le Raku.

« Mais qu’est-ce que c’est-il donc que le raku ? » Vous demandez-vous sûrement (si si vous vous demandez, parce que ça me fait plaisir de vous expliquer de toutes façons).

Bah pour faire simple, c’est une technique de cuisson de la céramique (pour les manuels comme moi c’est un vrai bonheur ! Non seulement faut choisir entre plusieurs vide-poches et autres minis bols inexploitables dans la vraie vie, mais en plus on nous explique qu’il faut les peindre pour les rendre encore plus beaux. Et attention hein, t’as pas intérêt à dépasser sinon la dame du raku elle n’hésite pas à t’engueuler !!). Donc une fois nos curieux objet vaguement décorés à la hauteur de nos possibilités (inutile de dire que les miennes sont très très limitées), on met le tout dans une espèce de grand four (que même par –40°C dehors t’as chaud si tu te tiens à côté) et on croise les doigts pour que nos productions pètent à la cuisson histoire de ne pas avoir à les revendiquer à la sortie. Des fois y a des trucs tellement laids, qu’on fait exprès de pas les reconnaître, l’air détaché (limite tu sifflotes si tu sais faire) les yeux dans le vague, ou très très absorbé par une conversation dont tu sais même plus trop bien de quoi qu’elle cause et que tu t’en fous parce que tout ce qui compte c’est de pas regarder en direction du tas d’objets sans propriétaires, de peur qu’on reconnaisse celui qui t’appartient !!!

Bref, cette dans cette bonne ambiance bien festive (ou après t’être fait engueuler parce que tu débordais tu te fais engueuler parce que tu reconnais pas ton bibelot) que Kiki la Cocotte a dérapé.

Comme à son habitude elle déambulait crânement au milieu de ce qu’elle considère être sa cour (elle est pleine d’illusions Kiki la Cocotte, elle me fait de la peine parfois. Mais ça dure jamais longtemps !) quand elle a aperçu Pimpinone (gestionnaire d’une étrange association de rappeurs roumains –si si ça existe- laid et acariâtre à souhait, qui lui fait le plus grand effet. J’te jure elle ferait presque la roue quand elle le voit !).

Pimpinone (entre 2 bises) : « Bonyour Kiki, tou va bien ?! Ma tou as l’air en forme»

Kiki la Cocotte (le rouge aux joues) : « Hi hi hi » (y a des fois où elle a du mal à aligner deux mots Kiki la Cocotte)

Pimpinone (regardant autour de lui) : « Ma y en a pas des habitants ?! »

Kiki la Cocotte (comme une évidence sur le ton de la confidence) : « Mais non Pimpinone, on est entre nous. Y a pas d’immigrés »

 Silence de mort dans l’assemblée. 

Kiki la Cocotte (tentant de se rattraper tant bien que mal) : « Euh… Enfin j’veux dire, de gens du quartier, enfin des habitants quoi »

Moi, j’étais à deux doigts de lui faire une standing ovation.

Pour toi Kiki : Clap Clap Clap

Et la phrase du jour…

Revient à Djembé pour son extraordinaire et courageux : « Il faut des hommes pour travailler avec les hommes ».

Consternation des 9 femmes que nous étions autour de la table…

Les phallocrates en rêvaient, Djembé l'a fait!!!!

Gérer son sex-appeal à 5 ans - leçon 1

Jeudi dernier c'est la maman de Chiquita, la grande copine de Minichou qui les a ramenés du centre. Bien évidemment c'était la liesse dans la voiture...

Minichou (à Chiquita's mom) : "Et ben tu sais, ben Al la Beigne (vous savez, le p'tit nerveux qui frappe tout le monde?! Allez j'suis sûre que vos en enfants en ont un dans leur classe eux aussi! Si ce n'est dans leur classe, au moins dans leur école) il est amoureux de Chiquita..."

Chiquita's mom (attendant d'elle qu'elle réponde : "Minichou") : "Ah bon?! Et toi Chiquita, c'est qui ton amoureux?!"

Chiquita :" Al la Beigne"

Minichou (atteint dans son honneur) : "Ben c'est pas ce que tu m'as dit ce matin... T'as dit que c'était moi ton amoureux!"

Chiquita (se raccrochant à la dernière branche avant le barbelé -si si comme j'le dis!) : "Mais c'était une blagueuh, c'est toi mon namoureux"

Chiquita's mom (rassurée) : "Et toi Minichou, c'est qui ton amoureuse?"

Minichou (comme un seul homme et aussi un peu par politesse) : "Minibelle et Chiquita"

Chiquita (outragée) : "Hey, mais t'as pas l'droit d'avoir deux z'amoureuses!!!"

Minichou (sans appel) : "Ben celle qu'est pas contente elle viendra au mariage me regarder!"

Nan mais oh! 'Va quand même pas se laisser enquiquiner par les gonzesses!!

M'enfin, c'est vrai quoi, on essaye de répondre à la demande et y en a encore qui râlent!!!

A méditer...

A tous ceux pour qui le respect est un vain mot ou une idée farfelue, je dédie cette phrase de Goëthe, ce soir ils se coucheront peut-être moins cons...

"Traitez les gens comme s'ils étaient ce qu'ils pourraient être et ils deviendront peut-être ce qu'ils sont capables d'être"

(Et on dit merci à la dame!!!)

 

"Elle semblait s'intéresser...

... A un mec qu'avait l'air d'un Pim Poy" (prononcer  "Poïe") m'a lâché nonchalemment Chouchou (mon meilleur ami) dans la conversation.

Moi : "Un quoi?!"

Chouchou : "Un Pim Poy"

Moi : "Un quoi tu dis?"

Chouchou : "Un Pim Poy!"

Moi : "Et c'est quoi un Pim Poy?!"

Chouchou : "Un mec qui fait son Mac Fly!!"

Ah bah c'est sûr, comme ça c'est tout de suite plus clair!!!