Et la phrase du jour…

Revient à Djembé pour son extraordinaire et courageux : « Il faut des hommes pour travailler avec les hommes ».

Consternation des 9 femmes que nous étions autour de la table…

Les phallocrates en rêvaient, Djembé l'a fait!!!!

La réunion

Et oui, au pays du social il est une tradition entre toutes : on se réunit.

On se réunit pour voir comment travailler ensembles (même si on n’a pas envie, paraît que c’est mieux, c’est Kiki la Cocotte qui le dit, et comme c’est elle qui distribue les sous, ben tout le monde est au garde-à-vous) ; on se réunit pour faire le point (et là tout le monde veut avoir raison, pa’ce que c’est très dur pour l’intervenant social d’admettre qu’il ne sait pas faire ou qu’il n’y arrive pas, ‘l’a pas appris ça lui dans sa formation !! Nan, lui au départ, il pensait qu’il sauverait le monde. Si si !!) et on se réunit pour se connaître les uns les autres aussi (pa’ce que le collègue l’est pas forcément méchant, même que lui aussi des fois i’ y' arrive pas, et pis avec un peu de chance, ben i’ s’occupe pas des mêmes gens alors au fond il empiète pas sur mon territoire…).

Bref ce matin nous étions tous réunis pour une séance de : "connais–moi et peut-être que t’auras p’us peur de moi", ambiance : "renifle-moi le derrière je t’en prie et peut-être que je ne te ferai pas pipi au bas du pantalon…" Peut-être.

Autour de la table : Kiki la Cocotte à la présidence, petite et grasse, la bouclette frétillante, les papattes qui touchent à peine le sol lorsqu’elle est assise, son gros derrière posé sur le service tout entier. Attention à ceux qui refuseraient de se laisser couver !!! Pour compenser son manque de hauteur, qui entrave grandement ses ambitions démesurées (« Un jour je serai maître du monde, que dis-je, de l’univers !!! ») elle exhibe toujours des bijoux énormes et hideux qui doivent lui donner le sentiment d’une certaine cool attitude dont elle est bien évidemment dépourvue.

A sa droite, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, les 3 petits cochons, fraîchement recrutés (par mes soins, mon Dieu j’ai honte !) et déjà Tous-Puissants. Font partie de cette catégorie de personnes qui, face à la difficulté, préfèrent accuser les autres de leurs manques plutôt que de se remettre en question (en résumé sont parfaits pour le social : un petit côté « sauveur de l’univers », tout vu tout, fait, oui mais c’est quand on n’était pas là, alors forcément là maintenant on se rend pas bien compte !!!). Mais prenons le temps de les passer en revue...

Tout d’abord Nif-Nif, la tête pensante (enfin 2 neurones qui fonctionnent à tour de rôle et qui une fois de temps en temps provoquent une étincelle qu’il cherche à faire passer pour une idée). 1m20 tout au plus, la démarche chaloupée qu’on se demande ce qui le fait tanguer de la sorte, un derrière large et plat comme celui d’un éléphant. Parle tout bas et reste convaincu qu’à son âge (36 ans), il sait déjà tout.

Naf-Naf, elle, est l’archétype de la néo-baba tendance bobo qui s’est senti le besoin irrépressible d’aller sauver les péruviens (qui lui avaient rien demandé!) quand elle était à la fac, parce que le rythme était trop soutenu pour elle et qu’elle avait besoin de souffler (on aura tout vu !! Y en a vraiment qui ont les moyens  moi je vous le dis !!!). Arrivée après les 2 autres, elle suit aveuglément Nif-Nif et ne réfléchit jamais par elle-même (t’es dingue ?! Alors que lui il a 2 neurones spécialement faits pour ça ?!!).

Quant à Nouf-Nouf, ah… Nouf-Nouf… Blonde évaporée, elle a la vivacité du veau mort-né (ça se voit dans oeil!). Plus soucieuse de son propre intérêt que de celui de quiconque, elle a les dents longues mais elles ne lui serviront -hélàs- qu’à rayer le parquet parce qu’elle n’a pas les moyens de ses ambitions.

A eux trois, ils sont censés aider des jeunes à acquérir autonomie et libre-arbitre. Rien que des trucs qu’ils n’ont pas intégrés eux-mêmes !!!

En face de nos 3 amis tire-bouchonnés, la secrétaire -nan l’assistante ! Et ouais c’est comme les caissière qui sont maintenant hôtesses de caisse- de Kiki la Cocotte : la Dinde Choucroutée. Cache son atrophie intellectuelle derrière des blings blings à faire pâlir de jalousie P. Diddy lui-même. D’une incompétence rare, elle se pose en donneuse de leçons et est imbattable quand il s’agit de se décharger de son boulot !! C’est elle qui fait la pluie et le beau temps sur le service.

A la droite de notre amie la Dinde, Bubulle le poisson rouge. Secrétaire de la secrétaire (c’est un comble !) elle voue une espèce de culte la Dinde Choucroutée et est aussi terne et grise que l’autre est brillante et  « M’as-tu vue ».

Son également présents, El Bello, directeur d’école post soixante huitard (mon chouchou sur le quartier), toujours le mot qui controverse, que moi je pourrais écouter des heures sans moufeter, l’œil énamouré et la bave aux lèvres (si, si j’en suis là, slurp !!) ; El Macho, chef d’établissement grande gueule toujours prêt à imposer sa façon de penser, auto persuadé de sa propre persuasion, qui gère son bahut la main sur la braguette et aime bien que les autres aient du tempérament, surtout s’ils sont de son avis ; Djembé, psychologue sur la R…, passe sont temps à dodeliner de la tête en nous expliquant qu’à moins d’être une homme, noir ou maghrébin, musulman qui plus est, on ne peut pas travailler avec la population à laquelle s’adressent nos actions (oui sauf que nous on est 80% de femmes de souche alors on fait quoi ? On se tire une balle tout de suite ou on baisse les yeux en murmurant « Oui maître » ?! Pas très observateur le psychologue…) ; Theater, comédien vaguement connu dans les années 80, recyclé dans le social, un enthousiaste convaincu que perso j’adore (c’est un ami) et qui sur ce genre de réunion, ne manque jamais de reformuler des lieux communs pour avoir l’impression d’apporter sa pierre à l’édifice (un jour promis, je lui expliquerai qu’il devrait éviter ce genre de choses !!) et Mme Alexandre, l’intervenante des services sociaux du département, brillante professionnelle à qui il ne faut pas en promettre.

Nous étions tous là donc, pour écouter mme Alexandre nous exposer ses missions et autres nouveautés de ses services.

Impressionnant le nombre de personnes qui ne prennent pas de notes (ils savent tous déjà de quoi qu'on cause ou quoi ?) !

Allez, question à 100 000$ : combien de milliers d’euros la Dinde Choucroutée porte-t-elle en bijoux sur elle ce matin ? Nan parce que ok c’est moche, mais putain ça doit valoir un œil !!!

C’est dingue que Mme Alexandre puisse faire une intervention aussi intéressante à des gens si peu intéressés.

 

Arf…Mais... Quelle est donc cette clameur larvée qui retentit soudain ? Le vent de la polémique se serait-il levé ? Mais oui !! Djembé vient de faire une découverte qu’il nous assène fièrement : « Ce sont les 10-13 ans qui sont en danger ». Ah bah ça fait juste 10 ans que certains le disent sans être entendus ! (Faut être psy pour être crédible ici ? Ou juste grand et black –Kiki la Cocotte elle aime bien, ça la valorise. Enfin c’est ce qu’elle croit parce qu’en réalité elle a le sex-appeal d’une huître- ?). Allez, un grand merci à El Macho (qui raconte pas que des conneries), de dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas : « J’ai l’impression qu’on découvre des choses qui existent déjà ! » lâche-t-il exaspéré (tu m’étonnes) « Rien de nouveau, juste une continuité. » Et ouais, voilà c’est dit, clap clap clap, applaudissements en mon fort intérieur.

Tiens, mais Kiki la Cocotte (qu’est pas la star là maintenant tout de suite vu qu’El Macho s’est fait plein d’amis avec sa remarque percutante) s’agite, on sent qu’elle voudrait s’exprimer mais qu’elle arrive pas à se faire entendre, attention… Elle bat des papattes dans le vide… Clac, elle vient de donner un coup énergique sur la table et pour dire quoi (?!) : « C’est pas la peine d’essayer de se cacher derrière son petit doigt ! » (mdr, de toutes façons vu son gabarit, aucune chance pour elle d’y arriver !).

Silence soudain dans la salle, regards médusés braqués sur elle, certaines mâchoires en tombent. Je pouffe, elle me fusille du regard. Mme Alexandre qui avait perdu la parole en profite pour reprendre le fil de son exposé (l’est forte la dame, ne lâche jamais l’objectif des yeux…). Nouf-Nouf s’ennuie. Elle devrait prendre des notes ça l’occuperait, et même qu’elle pourrait apprendre des choses à l’insu de son plein gré si elle avait un peu d’humilité !! D’« Hu » quoi ?! Nan fait pas humide, pourquoi qu’è’me cause d’humidité la dame ?! Nan t’as raison elle est blonde, aucune chance.  

Et tiens, voilà qu'on s’agite aux quatre coins de la salle… Mais qu’est-ce qu’il se passe-t-il encore ? Ah bah il est midi. Périclitation générale. Les 3 petits cochons s’en vont, z’ont du travail eux m’sieurs dames (comprendre : « Vous autres pôvres mortels, n’avez aucune idée de ce que c’est qu’être indispensables ») !!! Ah mais non, j’avais pas vu, Nif-Nif et Naf-Naf ont mandaté la blonde évaporée pour leur rapporter la fin de la réunion !!! Ça risque d’être court vu le peu de notes qu’elle prend !! C’est peut-être ça l’idée en fait : laisser celle qui en rapportera le moins pour être sûr de ne pas retenir grand chose !!!

Je tourne la tête et je me rends compte que la salle est presque vide, Kiki la Cocotte écarlate de rage (« Comment ça les gens s’en vont alors que j’ai pas dit que c’était fini ?! ») est obligée de taper du crayon sur la table pour rappeler à l’ordre les mauvais élèves que nous sommes (son petit côté psychorigide).

Nous nous taisons mais continuons à ranger nos affaires. Parce que ça fait 2h qu’on est là et qu’encore une fois, alors que certains s'écoutaient théoriser, des mômes moisissaient en prison !!!

 

Comment mon boulot et moi on s’est quittés…

Ca y est, la rupture est consommée !!!

Mercredi matin, Kiki la Cocotte, grande petite chef de service ventripotente et hystérique, me convoquait dans son bureau (elle, elle dit qu’elle invite, mais on sent bien au fond, que si on dit qu’on peut pas et ben on finira quand même en face d’elle de l’autre côté du bureau).

Arrivée derrière la porte j’inspire profondément, m’enjoignant intérieurement de garder mon calme quoi qu’il arrive. J’entre. Et là, première surprise, Kiki la Cocotte m’accueille tout sourire et me propose un café !

Ca sent le traquenard mais je m’en fous, me reste 124 jours avant la fin de mon contrat et je sais déjà comment ça va se passer. Enfin, presque.

Je m’assoie et attends patiemment qu’elle commence par son sempiternel : « Ca ne va pas du tout !! », la couvant d’un regard à peu près aussi vif que celui d’un veau mort-né.

Kiki la Cocotte (essayant désespérément d’avoir l’air embarrassé) : « LoLaLoLa… Il fallait que je vous parle… » (oui mais si tu pouvais éviter de me tenir la jambe trop longtemps j’apprécierais) « Je ne voulais pas que les choses en arrivent là mais… On ne peut pas continuer comme ça… » (purée me voilà coincée dans une scène des Feux de l’Amour et j’ai même pas mes supers boucles d’oreilles en strass qu’on dirait des lustres tellement elles brillent, pour éblouir les téléspectateurs !!!))

Moi (façon « première de la classe » attentive et concernée un rien encourageante) ! : « Ouuuui… »

Kiki la Cocotte (contenant à peine sa joie) : « Rassurez-vous » (j’suis pas inquiète) « Vous irez au bout de votre contrat, j’ai insisté pour ça, parce que le DGS voulait vous licencier vous savez hein ?! » (oh mon Dieu, elle est en train de me dire que grâce à elle je vais devoir tirer péniblement les 6 mois qu’il me reste à faire. Quelle truffe !) « Enfin, eux ils veulent vous prévenir seulement en Décembre mais moi parce que je vous considère je vous le dis maintenant hein ! » (bah voilà qu’elle me considère maintenant ! C’est tout récent, c’est arrivé quand, pa’ce que j’étais pas au courant moi ?!) « Enfin voilà, la mairie ne reconduira pas votre contrat ! »

Moi (un sourire impossible à réprimer aux lèvres) : « Ah bah c’est une bonne nouvelle !! Nan parce que je comptais pas le renouveler de toutes façons. Je ne suis pas idiote » (même si t’en as l’air persuadée) « Et je comptais vous en parler prochainement » (enfin prochainement dans 6 mois !!)

Kiki la Cocotte (soulagée mais un brin agacée quand même -s’attendait peut-être à me voir pleurer ?!) : «  Mais je vais vous donner pour les quelques mois qui restent une mission valorisante..." (suspens insoutenable que t’entendrais presque une mouche voler si y en avais une)

Moi : "??"

Kiki la Cocotte (pas peu fière de sa trouvaille) : "L'élaboration de l'évaluation du C... et de la R..."

Moi (classe) : « Merci »

Kiki la Cocotte (un peu inquiète quand même parce que je suis trop calme, que je m’en cogne complet et que ça se voit) : « Mais vous êtes soulagée au moins ? » (à mort !!)

Moi (façon Laura Ingalls dans « La petite maison dans la prairie ») : « Oh ça oui alors ! »

Kiki la Cocotte (dans un gloussement satisfait) : « Sachez que je ne vous déconsidère pas, on se voit donc mardi ?! » (putain si tôt ?!)

Moi (réprimant mon envie de sabrer le champagne et d’exécuter moult figures acrobatiques pour manifester ma joie débordante) : « Oui à mardi »

Et c'est comme ça que mon boulot et moi on s'est quittés. D'un commun accord. Sans heurts ni pleurs. Et comme j’suis quelqu'un de bien, ben je me suis abstenue de lui faire remarquer qu'elle était la seule à croire ce qu'elle racontait. Parce qu'il y a des vérités qu'il vaut mieux taire, pour ne pas blesser...

Et puis surtout pour pouvoir l'observer de plus près, l'air de rien, ces 6 prochains mois!!

Nouvelle mission, nouveau combat : "Un nid de cons passé au crible sur le blog de LoLaLoLa"!!!